Por Frida Guerrera Oaxaca.-El feminicidio aniquila familias, las rompe, dejan de respirar, todo lo hacen mecánicamente. He tenido la oportunidad de observar, leer, abrazar a algunas de las madres que se quedan rotas, vacías. Que a gritos piden volverse locas. Son ellas, las que no duermen, las que dejan de comer. A las que las madrugadas las sorprenden en sus camas llenas de sufrimiento, las que ríen, pero dejaron de disfrutar la vida. Las que se abrazan unas a otras. Las únicas que saben que el dolor se quedará ahí enquistado. Las que tienen claro que la justicia no llegará, aunque detengan al asesinó de sus hijas. Son las que no tienen un adjetivo no hay como nombrarlas, son las violentadas, las que se arrodillan ante las tumbas de sus niñas. Cada una de ellas se han convertido en la voz en medio del silencio de las autoridades, voces de las ausencias exigiendo JUSTICIA, para sus hijas y para las hijas de otras mujeres. Gracias a cada una de ellas, por los actos de humildad, gracias por no dejar en el olvido a ninguna de sus hijas, gracias por mantenerse, que aún contra la adversidad, el dolor y el corazón vacío, no dejan de buscar y exigir justicia por nuestras mujeres y nuestras niñas. Aquí cuatro cartas de madres a sus hijas asesinadas. Un diez de mayo sin ellas. ¿Algo qué celebrar? Blanca Estrada, mamá de Diana Lizeth Ramírez Estrada. Asesinada en 2016. Tenía once años. Coahuila Yo siempre había celebrado el 10 de mayo, pero desde dos años atrás desde que me arrebataron a mi Dianita, desde que la asesinaron ha sido un viacrucis este caminar. Un golpe duro en el pecho que no me deja respirar que me asfixia, un nudo en la garganta que me atraganta y no puedo hablar. Hoy que es 10 de mayo siento tantas ganas de llorar y sacar de una vez por todo, todo lo que traigo dentro quiero llorar y llorar hasta que mis ojos queden secos de tantas lágrimas. Vivimos en un mundo de pena de desgracias e injusticias porque nos asesinaron a nuestras mujeres, a nuestras hijas, a nuestras hermanas, madre, tías, primas, sobrina, cuñada. Y mi pregunta es ¿por qué nos festejan?, Si nos están asesinando, ¿Por qué solo una fecha, un día, un mes?, si debería de ser todos los días cuidarnos, respetarnos y valorarnos; todos los días no solo una vez al año. Exigimos justicia y justicia para las víctimas de feminicidio. Ni una más, para así poder celebrar este 10 de mayo día de la madre. Rosalinda Silvia García Montero, mamá de Rosalinda Estephanie Morales García. Asesinada en diciembre 2017, tenía 29 años y era madre de un bebé. Estado de México. Hoy me puse a escribir una carta para ti, pero más que eso son unas líneas llenas de amor, tristeza y dolor... Hija, mi Beba, mi Fanny. Sé que sabes cómo me siento y cuánto te extraño y más aún el dolor tan grande que me produce tu partida. Me han preguntado cómo voy a festejar este 10 de mayo pienso hay algo qué festejar. Hay alguna madre que festeje el hecho de que le hayan arrancado la vida a lo más valioso de tu vida misma. A mi hija. Mi corazón echo pedacitos, roto no puede festejar mis ojos cansados de llorar en silencio y por las noches para continuar. Y me pregunto ¿Por qué sucedió? ¿Qué fue lo qué pasó? Eso no lo sé y no lo sabré. Solo sé que eras una mujer hecha y derecha, con principios y valores, con virtudes y errores, eras mi hija, una hermosa mujer ejemplar y creo que me faltó tiempo para seguirte diciendo esto, pero déjame decirte que fuiste una bebé deseada y amada por mí. Todo mi amor se te dio. Sé que no era demasiado amorosa y cariñosa contigo como lo deseabas, pero mi amor te lo demostré de otras maneras, sé que cuando empezaste a crecer la rebeldía de una adolescente no se escondió deseosa de ver el mundo y conquistarlo, pero sobreviviste. Tuviste muchas experiencias que te hicieron madurar y ser mejor persona disfrutaste de esas experiencias y en cada logro tus ojos, tu sonrisa y risa radiaba de felicidad y sé que lograste conquistar en parte el mundo porque algunos proyectos y metas quedaron inconclusos. Pero uno de esos proyectos se hicieron presentes realidad y era muy importante para ti, ser mamá y ese brillo de tus ojos y toda tú tenían un brillo especial, te veías hermosa, ese mayo 2017 festejamos juntas que pronto serías mami que tendrías a Chemita en tus brazos y yo orgullosa de ser abuelita y que este 10 de mayo de 2018 festejarías en grande tu primer año con tu bebé en brazos el ser mamá. Pero ahora no hay nada que festejar será el primer 10 de mayo que no estés conmigo ya nadie me dirá mami felicidades, no hay nada que festejar es el día más triste y doloroso para mí. Ya no estas a mi lado, en mi vida, mi hija Fanny, mi Beba hermosa, mi compañera, mi cómplice, mi amiga solo espero que me hayas perdonado mis torpezas y mis actitudes, pero nadie me enseñó a ser mamá y quiero que sepas que yo a ti te perdone todo. Ya no estas a mi lado mi niña hermosa, la que me defendía de esta vida apática y triste y sobre todo monótona en la que vivía por las diversas circunstancias que en mi vida me han pasado y tú lo sabias. Pero eso no me prohibió el amarte más que a mi vida y ten por seguro que daría mi vida como siempre te lo dije por ti. Mi Beba. No pienses que no te amaba te amaba demasiado y te amo y amaré siempre hasta el último aliento de vida, pero lo que más siento, es no haberlo dicho más veces y darte más besos que se quedaron en mi boca y en mi corazón. Ahora quiero que sepas que me angustia la responsabilidad tan grande que me dejaste a tu bebé hermoso a tú Chemita y lo peor aún en una familia que quedo fracturada por tu partida, por eso inicie preguntando ¿Por qué sucedió?, ¿Qué fue lo qué pasó? ¿Por qué a mí y a mi hija? Pero solo escucho el silencio del tiempo, del dolor de las lágrimas. Tú no pediste que te quitaran la vida, no te lo merecías. Solo eras una mujer enamorada y que depositaste la confianza en quien no lo merecía. Eras solo eso mi Beba, mi niña, mi todo. No sé cómo vivir con este dolor que taladra mi corazón todos los días y con este odio y rencor hacía el que te quito la vida y te arranco de la mía. Pregunto a Dios ¿Dónde estabas en ese momento que ella te necesitaba para que la protegieras y cuidaras?, espero Dios que el calvario que ella vivió sea para que este contigo y que mi sufrimiento sea expiación de sus pecados. Qué más puedo pedir, todos me dicen que tengo que soltarla, que tengo que continuar y caminar para adelante. Pero nadie te dice cómo y como vivir con este dolor que te parte la vida. No soy perfecta soy una mujer con virtudes y errores y ahora con muy poca fe en Dios sé que él no tiene la culpa, pero dónde estaba. Ahora sé que no soy tan fuerte como me sentía, pero tengo que sacar fuerzas desde lo más profundo de mi ser, de mi corazón para continuar. Por eso con una mano con un brazo levantó a mi Chemita para continuar y con la otra y el otro brazo me levanto cada que me caigo, cada mañana. No tengo derecho a enfermar, ni a estar cansada ya que mi nieto Chemita me necesita. Es duro reconocer que estoy sola sin una mano que me ayude a levantarme, estoy sola en este proceso, pero es bueno reconocer que tengo mucho amor de familiares, amig@s. Pero me siento sola creo que no basta. Fanny dame fuerzas porque no sé cómo le hacías tú para continuar, de donde sacabas fuerzas y coraje ante las adversidades. Reconozco soy una cobarde. Un día te dije que quería ser como tú de alegre, fuerte, amorosa pero no me conteste la pregunta solo me dijiste. Mami, ma, gordiss, yo te amo mucho como eres no lo dudes, ahora dime como serlo. Dios como ser fuerte ante este dolor y pena, ¿Por qué a mi señor? Que acaso he sido muy mala en mi vida, como hija, hermana, esposa, madre, amiga es un castigo o es una prueba para ser más fuerte, piadosa y cambiar, cuantas veces te ofrecí mi vida a cambio de la de ella, yo ya había vivido, disfrutado, a ella le faltó mucho le hace falta a su bebé Chemita. Por qué a ella, tan especial, linda hermosa preocupada por los demás y por los animales por eso mucha gente la quería, su peor error confiar y amar a un miserable, mentiroso, bestia, hipócrita, poco hombre, mala entraña que no le bastó engañarla si no que quería más y lo hizo su gran trofeo fue el de quitarle la vida. No le importó dejar a un bebé huérfano, una familia fracturada inmersa en este mar de dolor y llanto, Dios qué hacer con este dolor, hija Fanny qué hago ¡AYUDAME! Sabes que no descansare hasta que se te haga JUSTICIA Y JUSTICIA. QUE SE ESCUCHE MI VOZ. QUE SE ESCUCHE TÚ VOZ. Trataré de seguir sobreviviendo por tú bebé Chemita para hacerlo un hombre de bien como lo deseabas, siempre estarás en mi mente, en mi alma en mi vida. Pido a Dios la fortaleza y la fe que me falta para continuar. Algún día nos reuniremos así que espérame, pero aún no es tiempo..."ME DEJASTE LO MÁS VALIOSO PARA TI QUE CADA MAÑANA LO VEO AL DESPERTAR"... Nunca te olvidaré TE AMO, TE AMÉ, TE AMARÉ ETERNAMENTE HASTA EL ÚLTIMO ALIENTO DE MI VIDA... TE EXTRAÑO... DIOS TE DIO ALAS ANTES DE TIEMPO... Mi ángel del cielo... Tu mamá, Tú gordiss. Saira Valenzuela, mamá de Mariana Joselín Baltierra Valenzuela. Asesinada en julio 2017, tenía 18 años. Estado de México Mi Jos... Se acerca mi primer 10 de mayo sin ti, aún recuerdo los anteriores, pero sobre todo el último que estuviste a mi lado. Ese 10 de mayo en el que tú y tu hermano me llevaron a comer como cada año que buscaban festejarme, y tú siempre preocupada por darme un regalo que me agradara, no te importaba gastar lo poco o mucho que tenías y sabes. Recuerdo mucho ese 10 de mayo porque te dije que no tenías que darme nada, me moleste un poco y te hice sentir mal, no supe decirte de manera adecuada que no quería que te gastaras tu dinero en mí, pues lo importante era tenerlos a mi lado. Pero igual herí tus sentimientos, te pedí perdón y tú cómo el ángel que siempre fuiste me abrazaste y me perdonaste, sin embargo, yo no me puedo perdonar por haber herido tus sentimientos, te pido perdón de nuevo por aquel día mi vida. Sabes, aquel día de las madres fue el último para mí en él fui feliz, pues estabas a mi lado y tenía todos los motivos del mundo para celebrarlo porque mis hijos estaban conmigo, hoy tú ya no estás para cantarme las mañanitas, para abrazarme y decirme lo mucho que me quieres o para acompañarme en todo momento, los días de las madres ya no tienen el mismo significado pues te arranco de mi lado un animal, el mismo que me robó todo y te lastimo tanto sin ningún derecho ni motivo. El 10 de mayo se acerca y yo me siento tan triste y sola, me cuesta trabajo dormir y solo pienso en ti, en lo mucho que te extraño, y que desearía estar en una pesadilla. No tengo ni siquiera el consuelo de verte en mis sueños pues parece que ni eso merezco. No puedo pensar en otra cosa que poder hacerte justicia, pero ese día parece estar más lejano cada vez. Lo único que deseo para este 10 de mayo es volverte a ver y tenerte a mi lado de nuevo, pero parece que eso tampoco es posible. Entonces solo aspiraré a que aparezca tú asesino Juan de la Cruz Quintero Martínez y pague todo el daño que nos hizo, solo eso sería bueno para mí en este 10 de mayo. Morenita, no es suficiente pero siempre estás en mis pensamientos y en mi corazón, me duele el alma cada día qué pasó sin ti, sin tus ocurrencias ni tus risas por culpa de ese desgraciado, pero seguiré buscando porque mereces justicia, dame fuerza y guía mi camino para lograrlo. Ojalá pudieras leer estas palabras o asomarte a mi corazón para que sepas lo mucho que te amo, lo mucho que te extraño y lo mucho que me duele tu ausencia. Una vez más perdóname por no haberte sabido proteger, esa era mi misión más importante en la vida, protegerte y ser buena madre para ti y falle. #JusticiaParaMarianaJoselin Wendy Vázquez, mamá de Luz Adriana Castillo Vázquez. Asesinada en abril de 2017. Tenía 19 años. Ciudad de México. Tengo dos hermosos hijos Luz Adriana y César Alan, soy una orgullosa mamá, no la mejor. El único legado que les podemos y podíamos dejar era nuestro ejemplo. Un ejemplo de lucha, trabajo, valores, ideales, ayudar, dar, compartir, pero sobre todo lo mejor que tenemos para ellos el AMOR, un amor inmenso que ni la muerte puede arrancar. César hoy en día ha tomado el papel de los dos hijos, piensa que así no extrañaré a su hermana. Me ayuda a cosas de damitas (Luz así decía, es tiempo de damitas). César, gracias te amo eres mi persona favorita y el consentido. Luz fue mi primera hija (es desolador hablar en pasado, pero es mi realidad), tenía una manera muy peculiar de felicitarme ella decía que todos los días era mi día, se esperaba hasta el último minuto del día para decirme “feliz día de la jefecita”. Fue una hija muy detallista siempre tenía un regalo para mí, una paleta, un chocolate, unas flores, un corazón, una carta con dos líneas pero era una carta, un nuevo perro, un gato, un cuyo, de niña una vez llego con su carriola de muñecas lleno de gusanos verdes pero fue un regalo, despegaba a los ratoncitos de las ratoneras y era un regalo, un labial de su color favorito, un barniz con tonos de mírame de lejos pero eran regalos para mí, un vestido de su talla me lo compró a mi como no me quedo, fue para ella. Era muy ocurrente, la recuerdo y sonrió. Los benditos festivales, una lucha eterna por poder peinarla, nunca le gusto peinarse siempre traía el pelo suelo y un hermoso fleco que ella misma se cortaba no le gustaba que nadie le tocara su fleco. Un fleco todo mocho, chueco, a la mitad de la cabeza. Hoy me hace mucha falta la extraño de pies a cabeza, cómo poder celebrar y pensar que no pasa nada. Al día de hoy luchamos por JUSTICIA Y JUSTICIA, un camino largo y pesado. El papel de mamá nada ni nadie me lo quita, aquí estoy, tu partida me enseñó a seguir adelante, a que la vida es una línea recta “dolor y amor”, a la aceptación, a elegir, a construir, a que siempre hay algo para sonreír, los nada, los nunca, los todos y los siempres no existen, a ser mejor cada día, pero sobre todo a vivir la vida. A honrar la vida. Pero un gran paradigma en mi vida, como mujer estoy rota, incompleta, insegura, con mucho miedo, coraje, rabia, frustración, impotencia, anulada, herida, vulnerable y con un inmenso dolor que inunda toda mi ser. Y ese no sé y no entiendo cómo sana, un día estoy mal y pienso que no puede ser peor, pero sorpresa y hay otro peor y otro más peor. Pero aquí estoy lista para lo que viene, lista para seguir gritando y exigiendo JUSTICIA Y JUSTICIA. Pero Wendy es solo un eslabón de una gran cadena. Evelía, Rosario, Clarita, Mirna, Lore, Saira, Cony, Roby, Irinea, Sacrisanta, Blanca, Claudia, Elvira, Ely, Laura, Ligia, Martha, Verónica, y a las que omití su nombre las llamaré guerreras. Todas incompletas, vacías por uno o unos asesinos que decidieron arrancarnos lo más preciado de nuestras vidas, gracias a ellos estamos en este camino que nosotras no elegimos, ustedes asesinos eligieron por nosotras. Nosotras no pedimos estar aquí, a nosotras nos pusieron ustedes aquí. Quisieron apagar la luz de nuestras mujeres, pero no contaron que nosotras las haríamos brillar más y no dejaremos que su luz se extinga. Su esencia y su voz están con más fuerza que nunca. A cada una de ustedes todo mi cariño, amor y respeto, un abrazo y “FELIZ DÍA DE LA MADRE”. “TU LUZ ES MI FUERZA” Te amo y vives en mí. Mi hermosa y amada hija LUZ ADRIANA CASTILLO VÁZQUEZ. mayo 2018 Quieres contar una historia de feminicidio, desaparición, o intento de feminicidio búscame, ayúdame a visualizarlas. @FridaGuerrera fridaguerrera@gmail.com